segunda-feira, 30 de abril de 2012

Medos.

Esse medo bobo que eu tenho tenho de você,não é um medo igual ao que eu tinha de bicho papão,é um medo receoso,é como se eu tentasse entender o que passa nesta tua cabeça,é como se eu tivesse medo de saber o que você realmente pensa sobre mim,é como se eu tivesse receio de fazer as coisas pensando no que você vai achar,é um medo de não te agradar,é um medo de você não gargalhar,é um medo da falta de reciprocidade,é um medo,um medo que me enche,e faz com que eu ande devagar,pensativa,receosa,eu tenho medo de que você não me ame como eu te amo,eu te amo com todo o amor do mundo,eu te amo como irmão,não como o irmão que não tive,mas como o irmão que eu tenho e com todo o amor que eu tenho por ele,eu te amo como amigo,mas desses amigos que só se acha as vezes,que não adianta procurar em feira,bazar,nem mesmo em boutiques,pois estes estão espalhados por lugares friamente calculados,e eu te achei,e descobri que aquele medo bobo,não é tão bobo assim,afinal eu tenho um medo imenso de te perder...

Uma,duas,três...

Eu esfreguei minhas pálpebras afastando alguns pedaços de sonho que ainda restavam sobre meus olhos,olhei para o céu, havia muitas estrelas,e comecei a contar,as contava pra tentar esquecer,esquecer tudo que me afastava da minha própria felicidade,e percebi que na ânsia de esquecer,me esqueci, me esqueci porque a causa de todas as minhas infelicidades era eu mesma,confesso que fiquei um pouco perdida, assustada, e até mesmo surpresa nunca imaginei que eu pudesse ter tanto poder sobre mim mesma e eu me dava bem com a ignorância.Tinha o direito de saber?Tinha?Sim tinha.

domingo, 22 de abril de 2012

...and I'm still waiting...

E deve ser verdade que a pressa seja a inimiga da perfeição,olha quem foi me dizer isto,logo você que diz que não podemos perder tempo,que a demora nem sempre quer dizer que fizemos ''direito'',e quando eu resolvo ir com minhas próprias pernas,você vem me dizer que eu estou errada? Me desculpa não queria te contrariar, é que realmente não tenho mais tanta paciência pra certas coisas,creio que nunca tive,dizem que não perdemos a paciência,que quando a temos,temos em todas as horas,então deve ser que eu nunca tive.E pra você ver como tudo é ponto de vista,eu nunca imaginei que o que eu fiz foi errado,e na verdade não me arrependo,e não eu não acho que não esperar -quando não se sabe que alguém vai chegar- seja falta de paciência,tanto que eu não estava te esperando,porque eu não sabia que você viria,afinal eu nunca sei quando você vem,e quando vem,vem sempre sem avisar,e se todas estas vezes que você chegou atrasado e sem me avisar e mesmo assim eu estava te esperando é porque no fundo eu ainda tinha a esperança de sua volta e se hoje eu já não ligo mais,não pense que é porque não sinto falta,sim eu sinto,mas cansa,cansa muito,e cansei de gastar uma coisa que já estava desgastada há tempos,se eu errei me desculpa,de verdade não era e minha intenção,só quero que você perceba que não sou adivinha e que não tenho a obrigação de saber de tudo,sou humana,tenho o direito de errar,o que peço é que não fique com raiva de mim,pode até me esquecer mas não fique com raiva,ódio,ou mágoa,não é e nunca foi minha intenção te fazer sentir todas estas coisas ruins.Olha que engraçado,eu aqui dizendo todas estas coisas sem saber ao menos o que realmente aconteceu,talvez o que tenha ocorrido tenha sido tão pequeno que você nem notou,eu tenho esta tendencia a aumentar as coisas,parece que uso lentes,que enxergo tudo maior,e tomara que tudo o que acho que aconteceu não tenha acontecido,porque você ainda é muito importante pra mim,e o que quer que aconteça que essa amizade e esse amor que nós sentimos e manipulamos seja por nós mesmo ou por tudo aquilo de maior que nos liga continue porque é bom sentir isto,e que seja bom pra todo o sempre...

quinta-feira, 12 de abril de 2012

Sonhar

Por favor pare de tentar fazer com que eu aceite as coisas como estão,eu insisto em negar que não se pode mudar nada,deixa eu pensar que consigo segurar todos estes sonhos com meus pequenos braços, deixar eu me embriagar com estas ideias de ser diferente pra eu poder imaginar que as coisas vão mudar,e claro pra melhor,me ajuda,me ajuda porque sozinha eu já não aguento mais,não aguento ver tantas coisas fora do eixo e não ter ninguém pra me ajudar a ajeitar,estou cansada de ver tantas coisas horríveis escancaradas pra todos verem e estas continuarem em seus mundinhos fingindo não ser com ela,cansei de tanta imparcialidade,eu sei que não tenho estrutura alguma pra segurar estes sonhos em minhas mãos por isto estou pedindo tua ajuda!Quem sabe um pedaço de estrutura com mais um pedaço não dê uma inteira?Não quero que solte teus sonhos no chão pra segurar estes que estão nos meus braços quase caindo,quero apenas um pedaço de tua mão pra me ajudar a carrega-los se caso não conseguirmos,não vamos arrepender,porque entre tentar e consegui é um passo,longo e árduo,porém é um passo que pode ser feito dançando e com milhões de sonhos nas mãos,então por favor vamos,já não consigo mais aceitar as coisas da forma como estão,a prateleira está muito bagunçada acho que chegou a hora de arruma-la,colocar os potes mágicos em ordem,os sonhos do mundo em ordem,os nossos sonhos em ordem...na verdade acho que chegou a hora de sonhar em realizar nossos sonhos que dizíamos irrealizáveis...

domingo, 8 de abril de 2012

Extra...ordinárias

E que seja absurdo porque talvez tudo o que é belo seja absurdo,e eu busco o belo,sempre busquei,você sabe disso,busco o belo porque pra mim não há nada que descreva melhor do que esta palavra,o que ela descreve? Bem,ela descreve tudo o que almejo,busco que a vida seja bela,que nós sejamos belos,que a felicidade seja bela,que tudo e que todos sejam belos,que quando nos olharmos vejamos o que realmente somos,que ser belo é isso,é se mostrar,seja repleto de pecados -não só os sete,mas de pecados- pra que no fundo não sobre apenas a esperança,mas também a beleza do desvendar,que esta seja sopros pra nossa própria mudança,seja de dentro pra fora,ou de fora pra dentro,mas que seja,pra ver se paramos de servir como estacionamento das malezas humana,não estou te pedindo pra domar teus sentimentos ou mesmo joga-los fora,te peço apenas pra pensar até quando você é responsável por teus atos,não,não é fácil,há tempo que eu tento e até hoje não consegui,a razão nunca foi meu forte,e eu digo isto pra quem quiser ouvir,e talvez seja por isto que gosto de mitos,de deuses,de coisas extraordinárias,elas me traduzem,e não, eu não enlouqueci,estou totalmente sóbria,e se estas palavras te soam soltas,tente sair um pouco do ordinário e viver um pouco ludicamente,tudo fica mais fácil,faz de conta minha filha,faz de conta...

segunda-feira, 2 de abril de 2012

Desculpas

É eu sei que não me conheço bem,tanto que não sabia o poder que tinha sobre você,sim,eu me assustei quando descobri,e não,eu não queria!Queria que você tivesse liberdade sobre os teus atos,pra nunca poder dizer mesmo que com palavras soltas que eu te manipulo,nunca quis ter nenhuma marionete em minhas mãos. As tuas palavras me machucaram, feriram meu ego,calma, a raiva já passou -se é que ela existiu- e passou porque eu consegui enxergar que realmente você estava certo,reparei que as coisas mudam seja por meus argumentos seja por minha  teimosia ,eu prometo tentar parar,não sei como,porque é tão involuntário que quando faço nem percebo,e quando percebo já é tarde de mais,é difícil segurar,parece que é sempre necessário dar minha opinião,mesmo que ela seja a mais desnecessária e inútil mas ela tem que ser dita,nunca deixei que as palavras ficassem presas em minha garganta e se nunca disse nada na tua cara,foi pra não te cuspir coisas grotescas demais,você se magoaria,e magoa é um status que não desejo pra ninguém,então preferia dizer estas palavras aos meus próprios cadernos,eles sempre me entendiam e pronto! tinha achado um refugio não ficava engasgada e por isso não precisava te dizer mais nada,eu estava bem,mais parece que você não,você realmente sentia a necessidade de ficar me dizendo coisas,jogando todos os meus defeitos na minha cara,foi bom,eu percebi que meu espelho era esférico demais,eu me olhava e o que eu via não era a soma de todos os outros como eu pensava,era a minha fértil imaginação que me mostrava de um jeito que eu não sou,ela criava mascaras e eu me escondia atrás delas,e destas foi feito um labirinto tão grande que eu me perdi,me perdi em meus próprios pensamentos e nas minhas próprias suposições,assim fui criando um mundo só meu,e nesta utopia achei que todos pensavam e agiam conforme a minha música,e agora percebo que esta música toca apenas no meu fone de ouvido e que as vezes eu o empresto para algumas determinadas pessoas e elas passam a entender pelo menos um pouco do maravilhoso mundo de Maria Laura,e agora,depois de meus ouvidos filtrarem tudo que você fez questão de me dizer,eu entendo o quão egoísta eu sou,o que eu tenho a dizer? desculpa,é é isso,me desculpa...