terça-feira, 27 de março de 2012

Descomplicando...

Evitemos complicar o que diz respeito ao coração e que o que realmente importe seja amar,e que ser amado seja uma mera consequência.

Reflexos

E eu vou tentando ser um espelho pra poder te refletir,e as pessoas verem as mesmas coisas maravilhosas que eu reparo,e que esse reflexo seja a imagem do infinito,o nosso infinito,o meu junto ao teu,e não tente buscar a imagem original não existe nenhuma eu sou e sempre fui a soma de tudo que me cerca,que nesses reflexos as pessoas vejam tudo o que passe despercebido pra que assim,percebam o quão o mundo é mais do que um perigoso lugar de viver e que ele é,foi e sempre será o melhor lugar pra ser,ser reflexos,espelhos,sonhos, realidade ou mesmo ser apenas pensamentos despercebidos que se foram voando...

sexta-feira, 23 de março de 2012

Dos mistérios...

Estamos em um silêncio profundo,não se ouve nada...nada,dentro de nós estamos inteiramente nus,vestidos apenas com verdades,com pensamentos que nos agrade,um mistério entrelaçando-se com outro mistério,nunca se sabe quando,como,onde vamos parar,e vamos escrevendo nossas próprias músicas,traçadas por um ritmo inconfundível,o nosso próprio impulso,por isso mesmo é tua,é minha,é nossa,e aquele segredo acomodava-se ali,entre nós,e decidimos investigar o que é que nos ligava,e eu com o meu romantismo vagabundo descobri o que era o amor.

segunda-feira, 12 de março de 2012

Sem meios-termos...

E me disseram que eu me enjoaria,que a repetição é cansativa,que ninguém consegue fazer a mesma coisa por um tempo muito prolongado,e olha eu aqui me esforçando pra ficar cansada,pra eu me cansar disso tudo,pra ver se me convenço de que não vale mais a pena lutar por uma batalha onde o atirador e o alvo sou eu mesma,eu me auto mutilo,e parece que eu não me canso,parece que gosto,só que só parece,porque eu me empenho,me empenho muito em parar com todas essas coisas que só fazem mal a mim mesma,só que eu não consigo,dizer sim é sempre mais forte,sempre parece ser a coisa certa a fazer,minha cabeça diz que não,mas a boca diz que sim,é quando você sabe o que deve fazer só que seu corpo já não te obedece mais,ele vai,mesmo você querendo ficar.
Eu sei que sou fraca,que tenho o orgulho maior do que o mundo,mas não precisava provocar,pra que perguntar se tenho medo?Você sabe que eu tenho,sempre soube,tenho medo do desconhecido,mas quem não tem?Você?Até parece,não precisa me enganar,sejamos sinceros,vamos parar de usar meios-termos,de ficar desviando,cansei dessa ambiguidade,nunca sei se sim se não,um pouco de mistério é bom mas tudo em excesso faz mal,não que você seja misterioso,não,você é até muito previsível,parece que eu sei dos seus atos, antes mesmo de você fazer. Falo como se conhecesse,como se fosse meu cada detalhe,me esqueço que agora nada me pertence,se é que já foi meu um dia.Mas certas coisas que dizemos que são tão ruins,pior até mesmo do que um sonho interrompido,e não há nada mais chato do que sonhos pela metade,ou mesmo que já era o fim e nós que insistíamos em dizer que era o meio,certas coisas nos faz bem e só agora eu pude descobrir que meu coração não bate por ninguém,ele bate por mim mesma,pra me manter de pé,viva,é isto,eu estou vivendo e te garanto é muito melhor do que apenas existir,você devia tentar,tente,tente,tente...consiga!

quarta-feira, 7 de março de 2012

Camuflar

Eu não quero ser perfeita,aliás nunca busquei a perfeição,quero apenas momentos que extraiam o que eu tenho de melhor,que me convençam,que faça eu acreditar que vai durar,mesmo quando eu tenha a convicção de que logo que abrir os olhos restará apenas o pó,e mesmo assim vou querer de novo,e de novo, e de novo... Quero coisas que me surpreenda pra eu sair da mesmice,não que eu não goste de rotinas,de coisas pré estabelecidas,é que quando seguimos roteiros já sabemos o que vai acontecer,e quando não acontece,nos decepcionamos,ficamos com raiva,choramos...olha ai eu colocando no plural como se vocês sentisse o mesmo que eu,logo eu,que afirmo que todo ser humano é único e contém sentimentos próprios,logo eu que digo que não devemos nomear sentimentos porque o que pra mim pode ser amor pra você pode ser compaixão,o que pra você pode ser paixão pra mim pode ser loucura.
Gosto de rotinas,mas não gosto de roteiros,gosto de poder escrever minhas próprias rubricas,para eu mesma poder dizer como devo agir,não que não goste de opiniões nem de diretores,desde que estes me digam a direção e o destino,nunca a forma como devo agir para chegar lá.
Acredito que a vida seria mais fácil sem os sentimentos,que com estes temos a tendencia a desviar de nossos destinos.Mas do que adianta caminhar sem sentir?Do que adianta viver se for pra nos fechar em capsulas que nos protege do mundo e das coisas do mundo?E talvez,só talvez, esses deslizes nos caminhos,estas viradas bruscas,estas paradas grotescas seja o caminho,nós que fechamos os olhos e preferimos acreditar que estamos sempre errados,e sem perceber chegamos aonde queríamos chegar.E de novo coloquei as palavras no plural,não porque creio que sentimos ou pensamos igual apenas porque é mais fácil jogar a culpa pra nós,e não pra eu,é mais fácil dizer que nós deslizamos,quando é eu que deslizo,colocar a culpa no plural sempre amortece a culpa que é minha,unicamente minha,eu ainda vou conseguir parar de me camuflar sobre os sentimentos dos outros e mostrar o que eu realmente sinto,seja com palavras,com gestos,com desenhos,mas que seja.Eu sempre penso que devo parar de agir assim,me camuflando, e eu não paro,então,por favor,me para.

quinta-feira, 1 de março de 2012

Amar

Dizer que preciso de você,é mentir pra mim mesma,afinal ninguém precisa de ninguém pra viver,ser feliz ou sentir-se completa.Somos seres humanos inteiros,não necessitamos de nenhuma metade,ninguém que nos complete,precisamos talvez de alguém pra nos ajudar a passar por alguns momentos,momentos que sozinhos daríamos conta,mais juntos é mais fácil,e deve ser isso que procuro:facilidade. Queria poder dizer que não preciso de você,confesso que seria mais fácil,mas estaria mentindo,negando o inegável e confirmando o que está escancarado na cara. Pra que? Pra que ser tão teimosa,egoísta e quiça hipócrita,por ser mais fácil?Por medo?Ou pelo simples fato de ser,quando na verdade nada sou?Será que sou tudo isto mesmo,ou apenas uma criação de sua cabeça,que procura adjetivos pra me traduzir.Somos muito diferente,afirmamos com tanta veemência,que acabamos por acreditar,e fica por isso mesmo,não aprendemos com nossas diferenças,é melhor mesmo ir um pra cada canto,ficar,quietos,afastados,e se assim for melhor,vamos deixar como esta,quem sabe algum dia aprendamos que nossas diferenças tem que ser somadas,e que juntos somos a soma de dois inteiros capazes de coisas inacreditáveis,ou que juntos somos apenas dois estranhos que nunca serão capazes de se tornar mais do que isto,mais que estejamos juntos, afastados, quietos, abraçados, brigando, mas que de qualquer forma estejamos.
Deixar de lado,fingir que não se importa,que é apenas mais um,até parece,como se eu, fosse capaz de botar todas essas palavras para agirem,mais logo eu,que finjo ser forte,que não dou a minima tenho que cair logo agora?Bem na sua frente?Você bem que poderia ajudar,aprender a escolher,não errar tanto,e parar de ter sorte,porque mesmo escolhendo o que acho que é o errado você ainda acerta.É, o problema realmente sou eu,não que não tenha sorte,que não acerte nunca,que seja sempre a errada,mas parece que eu sempre sofro mais,que eu me dilacero sem necessidade,olho em volta e todos estão vivendo normalmente,e eu aqui,não,nunca derramei uma lagrima se quer,meu sofrimento é interno,é comigo mesma,sofro porque penso que posso mais do que realmente sou capaz,pensei que pudesse amar por mim,por você,por nós dois,quando na verdade o meu amor não era suficiente nem pra mim mesma,eu não sou capaz de me amar sem não querer me mudar,e dizem que o amor é isto né,é amar sem querer mudar os defeitos,é amar sabendo as qualidades do outro sem sentir inveja,é amar,simplesmente amar.
Falo como se fosse fácil,e amar é tão difícil, não amamos,apenas gostamos,gostamos muito,e eu ainda te odeio ,você fez com que minhas mascaras caíssem e eu me mostrasse nua as pessoas,e elas viram como sou fraca,mas eu gosto de você,afinal já não preciso mais fingir ser o que não sou.
E nesta briga de sentimentos tento me descobrir,saber quem realmente sou,sem medos nem desculpas,e confesso,acho coisas lindas e encantadoras,mas acho coisas macabras e horrorosas,e agora terminando de vomitar estas palavras descubro que o que procuro não é facilidade,quero apenas alguém que me aceite,não precisa me amar,apenas me aceitar,inteira,como sou.Prometo que vou fazer o máximo pra te aceitar,inteiro,como você é,e quem sabe assim,nos aceitando,não somos capazes de nos amar acima de tudo e de todos? Façamos um trato,se caso não der certo,vamos poupar arrependimentos,mais que sejamos sinceros,sem precisar forjar sentimentos inexistentes e quem sabe assim buscando o amor sem decretar a busca,sendo caçadores sutis,sendo descobridores,sendo detetives,não achemos o tesouro,olha,não vamos esperar nada,se acharmos,ótimo,se não,a caminhada valeu a pena.
Pronto,acabou,agora pode ir,você esta livre,como sempre esteve...





... fica, é fica,só por mais um tempo,você esta livre,mas não tem porque não ficar,então fica,fica aqui relembrando os bons tempos, construindo tempos melhores,se não der certo a gente bota um ponto final e começa outro capitulo,mas fica,me abraça,estou com saudades,é isso,fica,não precisa dizer nada,apenas ficar aqui,calado,abraçado,tendo uma ilusão de estar amando,ou quem sabe estar amando sem ao menos ter noção do que é amar.